25+ vtipných povídek, které vás rozesmějí nahlas 2018

Zde je sbírka těch nejzábavnějších krátkých vtipných příběhů v roce 2018, které vás jistě okamžitě rozesmějí za méně než 1 minutu.

Komedie vznikla za účelem pobavení a uvolnění stresu. Existuje mnoho forem komedie, od obrázků, hádek nebo příběhů, které jsou pak zabaleny ve formě skečů až po komediální filmy.

Komedie ve formě povídek nebo povídek je bezesporu jednou z nejvíce instantních komedií.

Proč?

Čtením nebo poslechem úryvků povídek se můžeme okamžitě smát.

Tentokrát se Jaka podělí sbírka krátkých veselých povídek který vás určitě rozesměje.

Krátké vtipné příběhy Gokil

Zde je několik úryvků krátkých vtipných historek, které vás během chvilky rozesmějí. Checkidot!

Prevence Smrti

Muž byl přistižen při vstupu na kliniku a řekl doktorovi: "Prosím, pomozte mi, doktore. Byl jsem bodnut nožem do zad."

Doktor se podíval na hodiny a řekl: "Teď je 2:30 a já pracuji jen do 2:00. Takže jak vidíte, nemohu vám pomoci, protože pro dnešek končím. Tak prosím přijďte zítra ráno. , 8:00 ráno."

Muž řekl: "Ale zítra ráno zemřu. Teď mi musíte pomoct."

Doktor v hněvu vyštěkl na svého pacienta: „Zdvořile jsem vám vysvětlil, že jsem skončil posun dnes já a nemůžu pro vás nic udělat. Zítra sem musíš přijít."

Muž řekl: "Ale jestli do zítřka ztratím hodně krve, zemřu. Copak nevidíš ten nůž, který mě bodl do zad?"

Velmi rozzlobený a netrpělivý lékař pak vzal pacientovi nůž ze zad a vrazil jej do oka.

"Teď můžete zajít k očnímu lékaři do vedlejší kliniky, pracuje do 16:00."

Tichá soutěž

Došlo k velkému boji mezi matkou a dcerou. Protože se nikdo nechce hnout, rozhodli se nakonec oba umlčet.

Najednou si dítě vzpomene, že zítra bude školní piknik do Yogyakarty. Problém je v tom, že celou tu dobu ho často budila jeho matka, protože to byl typ dítěte, které ráno vstávalo těžko.

Cítil, že potřebuje matčinu pomoc, ale nechtěl začít konverzovat (a nechtěl prohrát), nakonec si něco napsal na papír. Říká: Prosím, vzbuď mě v 5:00.

Papír nechal na jídelním stole, aby ho matka viděla.

Druhý den bylo dítě překvapeno, protože bylo již 8 hodin, a proto ho opustil jeho školní zájezdový autobus. S narůstajícím hněvem pak hledal svou matku, až nakonec jeho zrak padl na kus papíru na posteli s nápisem: Probuď se, je 5 hodin.

Ano, děti budou vždy potřebovat pomoc své matky.

Za Dovolenou

Rodina jede do Disney Land. Po příjemné a vyčerpávající dovolené se vrátili domů.

Když opouštěli Disney Land, chlapci zamávali a řekli: "Sbohem, Mickey."

Pak dívka také zamávala a řekla: "Sbohem, Minnie."

Pak otec také zamával a slabě řekl: "Sbohem, Money."

Nová figurka 'Soused'

Jednou v noci Ardi, šestiletý chlapec, přišel ke svému otci, který četl noviny. Pak se zeptal,

Ardi: Tati, opravdu duchové existují?

Otec: Ne synu, duchové neexistují. Duchové jsou jen falešné příběhy nalezené ve filmech a v televizi.

Ardi: Ale jo, náš soused řekl, že duchové opravdu existují!

Otec Synu, od zítřka už nechoď k sousedovi.

Ardi: Ale proč tati? Jsou to dobří lidé

Otec: Dům je před 2 lety prázdný, synu!!!!!

další

Naučte se počítač

Existuje pár nejlepších přátel, Rudi a Dito, kteří spolu studují počítače. Protože Rudi nebyl příliš obeznámen s používáním funkcí počítače, požádal Dito, aby ho to naučila.

Rudi: Můžu se zeptat nebo ne? Jaká je funkce klávesy ENTER?

Dito: Myslím, že je to pro urychlení programu, Rude

Rudy: Co? zrychlit jak?

Dito: Ano, Rudova práce je rychlá, pokud trvá dlouho nejmenuje se ENTER, ale ENTAR!!

Rudi: Hahahaha.. to zvládneš. můžu se znovu zeptat? Už jsem přihlášený na internetu, pak hledám Facebook, proč nemůžu pokračovat? Proč zhruba?

Dito: Před tím už bylo napsáno slovo Facebook v www?

Rudi: Ještě ne. Musí se to psát?

Dito: Ano, ano!

Rudi: Co je s www?

Dito: Ehmm, věděl jsi? Ano, pokud chcete vstoupit na webovou stránku, musíte nejprve zadat www. Pokud se nepletu, znamená to Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Ooooh, správně, To?! Takže nejdřív musíš pozdravit. Chladný!

Jin Misqueen

Byl jednou jeden mladý muž, který našel poklad na neobydleném ostrově. Mezi starožitnostmi a cennostmi uviděl starou čajovou konvici.

Na okamžik si pomyslel: Ve filmech se ve staré konvici obvykle nachází mocný džin, který dokáže splnit přání toho, kdo ho osvobodil.

Chystal se to třít, ale pak už nechtěl. Rozhodl se pečlivě vybrat, o jaké přání bude v budoucnu žádat, teprve potom konvičku protřel.

Poté, co dostal tato tři přání, otřel starou konvici a vyšel džin.

"Ó můj pane, děkuji vám, že jste mě osvobodil, který jsem byl miliony let uvězněn v této věci. Na znamení mé vděčnosti prosím sdělte přání mého pána." řekl Jin

Mladý muž řekl: "Jine, dej mi velmi velkou vilu, kde budu moci žít šťastně až do smrti se svou přítelkyní."

Jin se na muže udiveně podíval a pak řekl: "Páni, kdybych mohl postavit takovou vilu, myslíš, že bych žil v téhle staré a dusné konvici?"

Vedlejší účinky léků

Právník se právě probudil poté, co dostal sedativy během operace. Nebyl v místnosti sám. Jeho žena ho doprovázela od včerejšího večera.

Právník pomalu otevřel oči a řekl: "Jsi tak krásná!" . Pak znovu usnul.

Jeho manželka, která nikdy nebyla takto chválena, se rozhodla zůstat po jeho boku.

O několik minut později její manžel otevřel oči a řekl: "Jsi v pořádku!"

Slyšel sám sebe, jak řekl dobře, manželka byla zklamaná. Protože se mu raději říká, že je krásný. Pak se zeptal: "Proč to slovo krásný? Jak to, že je to v pořádku."

Její manžel odpověděl s minimálním vědomím: "Myslím, že účinky léku začínají mizet."

Špatné umístění

Jednoho dne vběhla do pokoje matka. Zuřivě řekl: "Doktore, doktore! Potřebuji brýle!"

Lidé, kteří to viděli, zpanikařili. Pak k ní přistoupil muž a řekl: "Určitě madam. Opravdu potřebuji brýle. Tohle je holičství."

Žába a věštkyně

Žába jde za kartářkou, aby zjistila, jestli má štěstí v lásce nebo ne.

Věštkyně pak přečetla žabí dlaň a řekla: "Mám dobré a špatné zprávy. Kterou z nich chcete slyšet jako první?"

Žába chtěla nejprve slyšet dobrou zprávu.

Kartářka řekla: "Potkáš krásnou dívku. Bude tě přitahovat a bude o tobě chtít vědět všechno. Chce, abys se jí otevřel a dal jí své srdce."

"Wow, to je skvělé!" řekla žába. "Ale jaké jsou ty špatné zprávy?"

"Potkáte ho v hodině biologie."

Bože, proč si děláš srandu?!

Jednoho dne byl člověk, který měl velmi laskavé srdce a byl také pilný v uctívání. V té době cestoval a ztratil se v divočině, které se lidé možná nikdy nedotkli.

Jak šel čas, měl čím dál větší hlad. Bohužel tam nenašel nic k jídlu. Začínal být zoufalý a zmatený, mohl se jen vzdát a modlit se: "Pane, místo toho, abys byl takto zmatený a hladový, je lepší, když přijde lev a sežere mě."

Možná proto, že to byl dobrý člověk, byly jeho modlitby vyslyšeny. Náhle se zpoza křoví objevil lev připravený ho sežrat.

Byl šokovaný a vyděšený, pak se znovu modlil: "Ach můj bože, nebuď takový. Jen žertuji."

Ach ano, rozšiřte svou sbírku humoru o vtipné hádky, které se vám jistě hodí na setkání nebo doma s rodinou. Přečtěte si více v tomto článku.

Krátké vtipné příběhy rozesmějí (nejednoznačné)

Tentokrát je na řadě vtipný příběh 2018, který je nejen super vtipný, ale má také dvojí význam (nejednoznačný) a nutí vás překvapit. Nemysli si, že je to divné. Stačí se podívat na příběh.

Pracujte s tímto!

Na okraji města žila docela (trochu schopná) paní se svou služkou, která vždy dělala potíže.

Jednoho dne služebná rozbila talíř už po mnohonásobné, nakonec paní zavolala pokojskou a nadávala a řekla: „Minah, co jsi to za idiota, takže když pracuješ, nenos to (ukázal na svého koleno), ale použij tohle (ukazuj na hlavu). , mozek) Vyhodil jsem tě…“ konečně služebná odešla.

O 5 let později se v supermarketu setkala se svou starou pannou, ale v luxusním oblečení se spoustou zlatých šperků

Panička zavolala: "Minah, jak to, že ses teď změnil... jak můžeš být bohatý????"

Pokojská odpověděla: "Proto madam, pokud pracujete, nepoužívejte toto (ukazování na hlavu, mozek), ale použijte toto (ukazování mezi stehna)" ?#$#@

Opilý farmář

Farmář seděl zamyšlený a vypadal trochu opilý. Přišel muž a zeptal se ho: "Hej, proč tu sedíš a přemýšlíš, když je slunečno? Jsi opilý?"

Farmář odpověděl: "Kvůli něčemu nevysvětlitelnému."

"Tak proč vypadáš utrápeně?" zeptal se muž.

Farmář odpověděl: "Dřív jsem dojil krávu. Už jsem dostal vědro plné mléka, ale kráva místo toho kopla do vědra."

"No, to není tak špatné," řekl muž. Něco nevysvětlitelného," odpověděl rančer.

"Tak co se stane potom?"

"Zvedl jsem mu levou nohu a svázal ji."

"Pak?"

"Seděl jsem a dojil ho. Jakmile se mi podařilo podojit plný kbelík, kráva ho pravou nohou kopla zpátky."

Se smíchem, řekl muž. "Znovu?" Farmář mu odpověděl: Něco nevysvětlitelného. "Tak co se stane potom?" zeptal se muž.

"Zvedl jsem mu pravou nohu a také ji svázal."

"Pak?"

"Posadil jsem se a znovu to podojil. Když jsem dostal plný kbelík, ta hloupá kráva ho srazila ocasem."

"Tak co děláš?"

"Už jsem neměl provaz, kterým bych to uvázal, tak jsem si sundal opasek, abych zavázal ocas. V tu chvíli mi prověsily kalhoty a náhodou šla kolem moje žena. Páni, jaká nevysvětlitelná věc."

Kdo je největší?

Dvě malé děti se perou o to, kdo je otec lepší.

Irsanův syn: Můj táta je větší než tvůj táta

Jimmyho syn: Pak je moje máma lepší než tvoje máma

Irsanův syn si vzpomíná: Myslím, že máš pravdu, můj táta to vždycky říká.

Změň pozici

Manželka: Papi, tyto dlouhé prázdniny děti žádají, aby zůstaly v domě svých prarodičů v Semarangu. Brzy chtějí děti vyzvednout prarodiče.

Manžel: Tak dobře.

Manželka: Zatímco jsme doma jen my dva, zkusíme novou polohu, Pi..

Manžel: Kdo se bojí! Jakou pozici chcete?

Manželka: Maminka si opravdu chce zkusit lehnout na pohovku a dívat se na televizi.

Manžel: Skvělé. Tak co je na tom dobře, Mi?

Manželka: Papi zaujímá pozici praní, žehlení, zametání a vytírání, dobře!

další

Zahrajte si na doktory

Manžel a manželka byli přistiženi při činu svým dítětem při sexu v obývacím pokoji. Manžel a manželka se pokusili vysvětlit svému nezletilému dítěti, že si dělají legraci a hrají si na doktora.

Dítě nenuceně radilo svým rodičům: „Pokud si chcete hrát na doktora, nechoďte do obýváku, později, když vás někdo uvidí, bude podezřelý z manželského vztahu!

Vina Líbánky

Po líbánkách kolem světa. Vina se zeptala její nejlepší kamarádka Susi na krásu jejích líbánek.

"Jak se cítíte ze svých líbánek po celém světě? Působivé, že?"

"Jak působivé! Jaká škoda!"

"Proč, jak ubohé?!"

"Manželovým koníčkem je nakupování. Takže v každé zemi kupuje to a to, dokud hotel není unavený a jde rovnou spát. Ani jsem si nestihla užít první noc!"

Kde je chudá rodina?

Ve škole byla dcera slavné filmové hvězdy požádána svým učitelem, aby napsala příběh o chudé rodině. Toto je příběh, který napsal:

Byla jednou jedna chudá rodina. Kde je chudá matka, je chudý otec, jsou chudé děti.

Nejen to, babu je taky chudák, řidič je chudák. Chudák je zahradník, chudák noční hlídač. chůva je chudák. Všichni jsou chudí

Špatný email

Muž je na dovolené na Bali. Jeho žena byla na služební cestě do Jakarty a plánovala se připojit další den. Když se dostal do hotelu, rozhodl se muž poslat e-mail své ženě.

Protože nemohl najít poznámku, kde zaznamenal e-mailovou adresu své ženy, pokusil se ze všech sil poslat e-mail své ženě. Naneštěstí zapomněl dopis a e-mail vystřelil přímo na ženu, které den předtím zemřel manžel.

Když truchlící žena zkontrolovala obsah e-mailu, hlasitě vykřikla, spadla na podlahu a okamžitě zemřela. Jeho rodina okamžitě vběhla do jeho pokoje a na obrazovce počítače spatřila obsah dopisu.

Má drahá ženo, právě jsem dorazil. Vše je připraveno na váš zítřejší příjezd.

Výhody žen

Jednou se dcera zeptala své matky.

Syn: Paní, jaká je výhoda té ženy? Matka: Aha, ještě není čas Syn: Nechci nebo nechci, jen odpověz!!! Matka: Později, až budeš v 6. třídě Dítě: Ano, mami!!

Čas plynul, dítě je nyní v 6. třídě. Nečekaně ze strany matky se její syn znovu zeptal na výhody žen.

Syn: Jak jsi slíbil před 2 lety, jaké jsou výhody ženy? Matka: Ano, jako ty! Tvrdohlavý!

Poznat

V jednom z námořních přístavů na Papui čekali tři muži na příjezd osobní lodi, aby vyzvedli své příbuzné. Tři muži pocházeli z různých oblastí, včetně Ambon, Batak a Manado.

Než rozhovor začal, všichni tři se představili s vědomím, že se právě setkali, a přitom si potřásli rukou. Muž z Ambonu se při potřásání rukou představil muži z Bataku: Bakarbessymu. Muž Batak odpověděl a potřásl si rukou tím, že si řekl: Batubara. .

Muž z Manada se zmateně díval nalevo a napravo, když slyšel, jak jeho dva kolegové zmiňují horké předměty. Mnoho mužů z Manado si bez přemýšlení potřásalo rukama a říkalo Air Mandidi.

ZOBRAZIT ČLÁNEK

Dětské vtipné příběhy

Nezapomeňte dát svému ratolesti pořádnou porci komedie. Níže uvedená sbírka příběhů je určitě vhodná pro vaše dítě nebo synovce, který je stále nezletilý.

Králičí původ

Králík: Mami, odkud jsem?

Králičí matka: Teď není čas, abys to věděla, řeknu ti to, až vyrosteš.

Králík: Ach mami! Prosím, řekněte to hned!

Králičí matka: Pokud trváš na tom, že to chceš vědět, dobře, řeknu ti to.

Králík: Ano, madam! Řekni to rychle!

Králičí matka: Pocházíš z kouzelnického klobouku.

Osud učitele zeměpisu

Učitel zeměpisu učí své studenty číst v mapě. Po vysvětlení, co je zeměpisná šířka, délka, stupně, minuty, se učitel zeptal:

"Předpokládejme, že vás požádám, abyste se sešel s matkou na obědě při 23 stupních, 4 minutách severní šířky a 45 stupních, 15 minutách východní délky?"

Než se učitel dotázal, jeden student náhle zvedl ruku a odpověděl: „Myslím, že budeš jíst sám.

další

Divná zvířata

Ezteban je vtipný učitel na střední škole a jeho studenti ho mají rádi. Do hodin, které vyučuje, konkrétně Biologie, vždy vkládá vtipy, aby jeho studenti nebyli při studiu příliš napjatí. Jako obvykle Ezteban učil a položil svým studentům těžkou otázku.

Ezteban: Studenti, pojmenujte zvíře, jehož genitálie jsou na zádech! Ví někdo ne?

Gilberto: Co? Kde to je, pane? Když se zvíře vyčůrá, smočí si záda, pane?

Ezteban: Ano, Gil. Přemýšlejte znovu.

Ekaterina: Ach, jsme podvedeni, v žádném případě nejsou taková zvířata, pane.

Ezteban: Ano, opravdu. Takže vy všichni nemůžete odpovědět, co? Dobře, řeknu ti odpověď. Odpověď je bouchací kůň.

Pak se eztebanští studenti usilovně zamysleli, než se nakonec zasmáli vtipu učitele.

Ředitel podváděl

Diego je středoškolák XI. třídy, dnes se probudil pozdě, i když bylo osm hodin. Překvapilo ho, když se probudil a zjistil, že je poledne, hned se vrhl do sprchy. I když už bylo pozdě, udělal si nejprve čas na snídani. Cítil se uvolněně, i když věděl, že školní brány jsou zavřené a hlídané ochrankou. Pro Diega a jeho nezbedné kamarády je školní plot branou, která se nikdy nezavře.

Diego sebevědomě zamířil ke své škole a zamířil přímo k plotu školy, aby do něj vstoupil. Stejně jako soutěžící Ninja Warrior, Diego hbitě přelezl plot a dosáhl vrcholu. Nahoře se rozhlédl, aby se ujistil, že akce je bezpečná.Když se chystal skočit dolů, slabě zaslechl něčí hlas.

"Pospěš si, brácho! Je to bezpečné, kolem nejsou žádní učitelé," řekl někdo.

"Dobře, kámo! Počkej na mě, potom přeskočíme nejdřív do jídelny, dobře," řekl Diego.

Jakmile se však dostal z plotu, Diego byl velmi překvapen, když uviděl osobu, která ho požádala, aby sestoupil. Ukázalo se, že majitelem hlasu je ředitel školy pan Mendoza. Ucho pana Mendozy zatáhlo Diegovo ucho, pak byl okamžitě převezen do místnosti BK.